城里正在动工建房，忌讳说“烧”和“火”字。木匠们不服气佩库的聪明，他们商量好后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字，罚一升酒。　　过了好几天，佩库来见木匠，说：“我上山原去了，那里的老乡太糊涂，用木头锅煮粥吃。”　　大家惊问：“那样锅不就烧坏了吗？”木匠们本想赢他，不小心说了“烧”字，结果还是输了。

    两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落， 两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇到绿洲。     两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：『警告：饮水者处死！酋长字』，两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水， 这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。     酋长

  大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手“啪啪”敲门，并大声喊：“告诉我，这是王小二的家吗？”　　他的妻子在屋里说：“是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！”　　王小二摇摇头：“真不凑巧，那我就明天再来吧。”说完便又摇摇晃晃地走了。

  有一醉汉到院子里小解，办完事后却怎么也走不了，就呆在那儿睡着了。天明朋友出门一看，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦！

  这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”,韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”,跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”,韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷

  一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。,农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。,农夫挂了电话，思考了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上

 某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。 ,一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。” ,

  做完健康检查后，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少，医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。,第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生面有惭色地说：“医生！我年纪大了，不中用啦！昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。”医生听得满脸通红。,陈先生仍接着说：

  一天瞎子和瘸子出外游玩,瞎子骑车.瘸子看路,骑着骑者瘸子看到了一个沟,于是叫到:沟沟沟.瞎子听到都兴奋的接上:呕.lei o lei o lei !结果一同掉如沟里！

  一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。一位财主打趣说：“我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。”,　　艾什阿卜回答说：“看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！”  ,

  翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！”

    某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。　　流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，　　有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前...　　一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，　　这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，　　这时教授忍无可忍的大声怒骂：　　「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」

   ,丈夫新任公司的副主任，但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在，接线生便记下对方的留言而不把电话接到他那里。后来，他忍无可忍，便对有关工作人员说：「请把我和黎太太当作一个人。」他自以为问题就此解决，几分钟後，内线电话响了，只听接线生说：「简先生，你丈夫的电话。」  ,

   ,GG:你嚎！ 哪的？ ,MM:你嚎！你在哪里？  ,GG:我在王八里上网。你呢？  ,MM；我也在王八里。  ,GG:你是哪里人？  ,MM：我是鬼州人。你呢？  ,GG:我是山洞人  ,MM：你似男似女？  ,GG:我当然是难生了。你肯定是女生吧？  ,MM：是啊。  ,GG:你

  ,一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。”     “哪一种？”     “正好是您不知道的那种。”   , ,

   ,某日，本人去妇科看病，情况不好，医生着急的说：“你上节育环干嘛呀？！”我着急的说：“我就为了怀孕哪！”说完满室医患皆对我瞪眼，自己笑晕。  ,

   有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：“轻重都行，我是开车来的。”  

  ,意说:恒,我进了你的电脑 恒说:这么小的显示器,你怎么进的啊 意说:通过软件 恒说:软件进得去吗?很有弹性是吧! 王如意:晕 恒说:晕说出来吧 意:你打开任务管理器,我放的软件就在你的进程里 恒:任务管理器在哪里啊 王如意:你的电脑下面 恒:我的电脑下面什么也没有啊,一双鞋啊！没有软的东西 王如意：我走了！ 恒：去哪里 王如意：精神院 , ,

   一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：     “他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他还很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”, ,

  “爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”  ,“好极了，比尔。”  ,“可是我想立刻开始参加训练。”  ,“怎么训练？”  ,“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。” , ,